CUSTODE
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"UUUUUUUAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGHHHHHH!!!" IL CAMPANELLO URLÒ DISUMANAMENTE; NON AVEVO MAI SENTITO PARLARE DI UN CAMPANELLO CHE URLASSE NEI LIMITI DELLE POSSIBILITÀ UMANE, NON AVEVO MAI SENTITO PARLARE DI UN CAMPANELLO CHE URLASSE IN EFFETTI; L'ASSISTENTE CHE CERCAVAMO CI ASPETTAVA FUORI LA PORTA; LA GUARDAI, ERA TALMENTE BELLA CHE DIMENTICAI TUTTO, ANCHE IL CAFFÈ CHE AVEVO LASCIATO SUL FUOCO; DIMENTICAI ANCHE CHE NON CERCAVAMO NESSUNA ASSISTENTE E CHE ERO IO, A TUTTI GLI EFFETTI, L'ASSISTENTE;
"SIETE ASSUNTA!" ESCLAMAI EMOZIONANDOMI "È UN NOME ITALIANO VERO? È VERO CHE L'ITALIA È GOVERNATA DALLA MAFIA? MA PERCHÈ L'AVETE ELETTA DICO IO!?"
"V-VERAMENTE... CERCAVO DYLAN DOG.."
"È VIA IN MISSIONE. NON AVEVO MAI SAPUTO DI QUESTO SUO SPIRITO MISSIONARIO, MA SE IL SIGNORE CHIAMA BISOGNA RISPONDERE; SPECIALMENTE SE QUESTO SIGNORE MANDA UN ANTICIPO DI 10000 STERLINE. PROBABILMENTE ORA IL CARO DYLAN È SCALZO NELLA NEVE E STA PREDICANDO IL VERBO, L'AVVERBIO E IL COMPLEMENTO OGGETTO. IN OGNI CASO IO FACCIO LE VECI, DITEMI QUANTE NE VOLETE E VE LE INCARTO"
"COMINCIAMO, UNIRE I PIPISTRELLI... CIOÈ I POLP.. EHM.. ASSUMERE LA POSIZIONE CLASSICA E.." TUMP! NEL TENTATIVO RIDICOLO DI IMITARE LA POSA PIACIONA CHE IL MIO CAPO ASSUMEVA IN QUESTI CASI CADDI ROVINOSAMENTE SUL PAVIMENTO; ERA CHIARO DA QUESTO NUOVO PUNTO DI VISTA CHE AVEVO DIMENTICATO DI PASSARE L'ASPIRAPOLVERE E CHE LA RAGAZZA AVEVA DELLE GAMBE SPLENDIDE; ERA SOLO UNA QUESTIONE DI TEMPO, LE DONNE ANDAVANO PAZZE PER ME, L'ALTRA NOTTE UNA RAGAZZA AVEVA BUSSATO PER ORE ALLA MIA PORTA, MA IO NON L'AVEVO LASCIATA USCIRE;
"ECCO. ORA LA PRIMA COSA CHE FACCIO, IN QUESTI CASI, È CONSIGLIARE AI MIEI CLIENTI DI CONSULTARE UN BUON PSICOLOGO"
"LA SECONDA È QUESTA..." MI ALZAI E LA BACIAI, O MEGLIO TENTAI DI FARLO, MA LEI NON VOLLE, ERA TIMIDA, FORSE CREDENTE, CATTOLICA, VOLEVA ASPETTARE DOPO IL MATRIMONIO; MI RESPINSE E COMPRESE CHE AVEVO COMPRESO;
"..LA TERZA È ASCOLTARE L'INCUBO DI TURNO, MENTRE IL MIO ASSISTENTE DICE BARZELLETTE E PORTA IL TÈ"
"SI TRATTA DI QUELLA BESTIACCIA DEL MIO GATTO"
"DICE LE BARZELETTE E PORTA IL TÈ? MA È UN FENOMENO!"
"NON ME LO AVESSERO MAI REGALATO QUELLO STUPIDO AMMASSO DI PELO"
"NE PARLA COME SE FOSSE UN AMMASSO DI SPROPOSITI"
"SI CHIAMA MICIO"
"DAVVERO? E SI CHIAMA SPESSO? CON UN NOME COSÌ BANALE NON CREDO; SECONDO ME QUANDO È DA SOLO SI CHIAMA NEPOMUCENO"
"MPF! QUEL SACCO DI PULCI STA TUTTO IL TEMPO IMMOBILE A GUARDARE DIETRO IL FRIGORIFERO... È COMINCIATO QUANDO UN PICCIONE, EVIDENTEMENTE ENTRATO IN CASA, SI È RINTANATO LÌ IN MEZZO.."
"POVERO GATTO, AVRÀ UNA COTTA PER L'ELETTRODOMESTICO. QUESTI PICCIONI POI, CHE ENTRANO IN CASA SENZA ESSERE INVITATI E SI RINTANANO DIETRO I FRIGORIFERI, È OCCUPAZIONE ILLEGALE DI DIETROFRIGORIFERI PRIVATI, DOVREMMO SCENDERE TUTTI IN PIAZZA E PROTESTARE" NON RIUSCIVO A TOGLIERLE GLI OCCHI E I BAFFI DA QUELLE GAMBE, ERO SICURO CHE LE AVREBBE ACCAVALLATE DA UN MOMENTO ALL'ALTRO PER CERCARE DI CONVINCERMI A SPOSARLA; ERA DEL TUTTO EVIDENTE CHE SOFFRIVA IL DOVER ASPETTARE IL MATRIMONIO, PER POTERMI BACIARE POI! NON ERO CERTO IL TIPO, PERÒ, CHE SI FACEVA FREGARE COSÌ, DA UN PAIO DI SPLENDIDE GAMBE. BASTAVANO ANCHE SOLO LE DITA DEI PIEDI! DIVENTAVO OSSESSIVO-COMPULSIVO ALLA SOLA VISTA DELL' ALLUCE, SOPRATUTTO SE VALGO; MI INNAMORAVO DI CHIUNQUE, MA SPOSAVO SOLO RAGAZZE CON GLI ALLUCI VALGHI; IL PROBLEMA DEL MATRIMONIO PERÒ. ERA CHE SPESSO NON SI CONCLUDEVA CON IL DIVORZIO;
"CHE COSA È QUESTA PUZZA DI CAFFÈ BRUCIATO?!" DISSE LA RAGAZZA STORCENDO IL NASO E LA BOCCA CONTEMPORANEAMENTE;
"È CAFFÈ BRUCIATO!! DUE CAFFÈ BRUCIATI!! TRE CAFFÈ BRUCIATI!! CHE EQUIVALGONO A UN OTTAVO DI PILLOLA DI CAFFEINA BRUCIATA!! SI PERCHÈ UNA PILLOLA DI CAFFEINA EQUIVALE A CIRCA QUINDICI CAFFÈ: IL DIFFICILE È BUTTARE GIÙ LE QUINDICI BUSTINE DI ZUCCHERO CON LO STESSO BICCHIERE D'ACQUA! LEI PERÒ È TERRIBILMENTE BELLA, TORNO SUBITO, HO UNA CUCINA DA SALVARE! NON SE NE VADA, APPENA TORNO POSSIAMO SPOSARCI! IL CAFFÈ BRUCIATO LO VUOLE CON LO ZUCCHERO O SENZA? I CONTI NON TORNANO? CI SONO DUE CONTI CHE VANNO A CACCIA, E DEVONO AVVERTIRE IL LORO MAGGIORDOMO CHE NON CI SARANNO PER PRANZO. SCRIVONO SU UN BIGLIETTO 2+2 = 5. E SECONDO LEI PERCHÈ? NON MI SOTTOVALUTI POSSO DARLE ANCHE LEZIONI DI MATEMATICA, MA NON VOGLIO!"
Edited by AKIRA BASHO - 31/7/2020, 15:00
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